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淡然的日子,我自安好-达丽-山东理工大学

我要评论(0) 字号:T T 2013年11月17日 来源:山东理工大学

今天给舒马赫老师打电话,我极其兴奋地描述这一天自己是如何如何努力地练琴,像一个小孩子一样渴望着表扬,可一句“练了一天,水平还是没有多大长进”让我顿时语塞。太依赖别人果然是百害而无一利的。从爸爸妈妈到闺蜜到同学,我总是想躲在他们身后,让他们去帮助自己、去保护自己,而我却变得越来越不像最初的自己。

国庆之前,好友们纷纷在微博、空间晒出自己回家的车票,我的心不由地隐隐作痒。回到宿舍,我在空间里留言:我想回家,特别想。一个喧嚣的话语圈下面,总有沉默的大多数。有时候会觉得自己和这个世界格格不入。心,会莫名的恐惧。我承认,我是不喜欢说话的,我只是觉得些许文字更能表达我的想法、我的心情罢了。

早些时候,很多人问我,毕业了打算去哪,去干什么?我也想过这个问题,只不过很笼统。像是在自己狭小的空间里封闭了很久,才不觉自己已经落后好久吧。我也不止一次的反问自己,我想要过什么样的生活,怕是自己安逸了太久,连自己也忘了为什么而出发。现在的梦想少了曾经不谙世事的那份拼搏劲儿,反而多了几许不思进取的安逸。未来的未来,不用有权有势,也不用名利双收,有一份不错的工作,有一个爱自己的人,有一群可爱的小伙伴,还可以时常的回家看望身体还硬朗的老爸老妈,就够了。我一点也不奢望很多。

儿时的梦想,不经意间早已被我抛之脑后,就像陈虻说的,我们走的太远而忘了为什么出发。一直希望自己可以成为一名记者编辑,透过一些细碎的文字给读者以温暖,或是做一个声音温暖的电台DJ。梦想很远,现实很近。

学琴回来的某天下午,和好友谈到以后的打算时,她意志极其坚定地告诉我,以后要考研,因为这是她初中时梦想。某一瞬间,我觉得她在发光,无比的璀璨夺目。大抵是因为有梦想并为之奋斗的人都具有这种发光的魔力吧。刷空间,恰巧看到凯迪姐刚发表的一篇日志,讲述了她努力的大学三年,尽管是转专业来商学院的,可这丝毫影响不了她拿奖学金。大三,当大家都奔波于各种从业资格证时,她已经包揽五本证书,并开始准备她的考研之路了。凯迪姐当之无愧的成为了我们大家的“女王”。我始终相信付出与收获是成正比的。

某一期的天天向上邀请了各大名校的学生会主席作为主场嘉宾,当汪涵介绍清华的学生会主席全国唯一一个非本科生主席忻隆时,我小小的心脏抑制不住的激动了好久。真的是你,高二时去我们学校作报告的清华哥哥忻隆。两年一晃而过,你还是没有减肥成功一如两年前那样的肉乎乎,言谈之间仍不失幽默诙谐。不同的是,你的方向越来越清晰。

一起学琴的好友、女王大人凯迪姐,抑或忻隆大家都在以自己的方式存在着,生活着。如果比较的相对物不同,大概我对自己的生活也不会这么失望吧。我是一个喜欢在比较中找差异找方向的人。就像学琴,某人总说我,学琴的目的不纯,所以无论怎么练还是不会有多大长进。没关系,我一点也不介意,毕竟能够做自己喜欢的事已经很不错了。现在的我很努力很认真的学琴,是因为我希望自己可以有一天背着最爱的吉他流浪天涯;我也在很努力的学习,是因为我希望自己可以有一天进入梦想的象牙塔。以后的以后,我不希望自己是活在别人口中的自己,而是以自己喜欢的方式过一生。岁月静好,现世安稳。

“我相信,有一天孤独感会帮助我们重新回过头来检视道德意识,当其道德情操情操才会萌芽。就像阮籍不在母亲葬礼上哭,让所有人说他不孝,而看到他吐血的只有一个朋友。他不是没有道德,而是他不想让道德情操变成一种表演。”这是暑假里看的一本书《孤独六讲》。我喜欢孤独,却也害怕孤独。孤独感会让人很理性,理性的认清自己,看清周遭。有时候,太清醒了反而会蜇伤自己。最近看好声音,没缘由地甚是喜欢这个来自小山村的大男孩张恒远,质朴中带着清新与干净,很纯粹。所以,我孤注一掷,我一点也不理性。

前几天看了一本书《以自己喜欢的方式过一生》,书中,作者没有写远大的理想,锦绣的前程。她把生活里的拧巴、纠结一一融化在淡淡的笔尖。写那些最朴素的人、最朴素的生活,偏偏让你嗅到理想应该有的味道。书中说,你现在可能没有远大的理想,锦绣的前程,生活有些拧巴、纠结。然而走的越远,我们渐渐明白生活不应是为了周遭的人对自己满意而已;平凡的一生不代表碌碌无为;变得成熟也不意味着要丢掉初心。就算怀揣世上最伟大的梦想,也不妨碍我们得到一个普通人的快乐。这世上只有一种成功,就是以自己喜欢的方式过一生。

真的不需要太多,淡然的日子,我自安好。 

[责任编辑:刘宇宏]
标签:山东理工大学 自安 达丽 日子 淡然
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