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怎样让自己活的更舒服?

2017年03月06日 19:47:56 来源: 心理简书 作者: 字号:TT

我们经常会有这样的疑问,他挺好的,就是在一起的时候说不出来的别扭。

这种别扭即让人不舒服。

一旦不舒服的感觉产生,便习惯性的把内心想法包裹起来。而呈现给对方的我们也同样的别扭。

和人相处最好的状态:真实的,彼此敞开。

在此有一个非常重要的前提:接纳。

当你感受到被接纳的时候,巨舒服,超自在。

当你感受不到被接纳的时候,主动接纳对方亦变得很难。

有多少时候,我们都忘记了对方“如是”的样子:

如果他赚的钱再多一点就好了,

如果她脾气再温柔一点就更好了。

如果他不打游戏就更好了,

如果她再居家一点就更好了。

……

当我们的内心出现所有想要对方改变的想法的时候,隔膜就存在了。

在关系中走着走着就忘记了来时的路。

我们讨厌一个人身上的缺点,大抵是因为无法接纳自己身上的同样具有的自知或不自知的部分。

亲密关系中更是如此。

很少有极其幸运的会从儿时父母那里承接到无条件的爱的模式。

有点绕。

我们最初从父母那里学习到的爱和被爱,基本是有条件的。

这次考试成绩好,得到了父母的爱。

打翻了杯子,做错了事,就感受不到父母的爱。

诸如此类。

成人后,在人际互动中被沿袭:

用“要求”和“规则”衡量爱;

同时又无比期待对方无条件的接纳自己本来的样子。

为什么一见到某人,指责就粗来了?

为什么你总是觉得对方让你不舒服?

因为你,活的就很不舒,服。

除非你认为现在生活挺好的:心里不爽就随便发脾气,没处找茬就跟自己较劲:让自己异常忙碌,工作聚会时间全部满档,即使一个人,也要吃东西看电影刷手机。

反正就是不去面对自己。

不能自己待会么?浪费时间!

瞎说,你是不敢面对自己。

一面对,不舒服的各种情绪都跑出来了。怎么整?

藏着掖着它们也在那。

大部分跟陈年所发生的事情有关系,而关于过去,你已经忘了多久没回头看一眼了。

01

所以,如果你现在就准备好让自己的生活更舒服。

请安静下来,和自己待一会。

开始,可能会被四面的烦心所环绕。

没写完的案子,待开发的客户,领导竟然做出这个决定……

新来的同事长的不错,闺蜜又被分手了,什么时候聚一下了该……

好累,快放假了去哪玩一趟?还要再买件新衣服……

行云流水般拿起手机打开购物app,

STOP!

说好了跟自己待一会。

当你发现这些表面的烦心事都想了一遍以后,

你开始有情绪,烦躁沮丧无聊,

你不满意,感觉自己不够好,迟迟达不到对自己的要求;

你无力,太多的事情不知道怎样朝预期改变,甚至不知道自己的预期在哪里?

好烦,随即拿起手边的零食或水果,或去喝了好多水.

STOP!

你还没看见自己呢。

你感到表演的太久,并不是那个外人眼中看到的你。

你会表演愤怒,其实愤怒的对象是自己,

表演生气,恐惧的对象也是自己。

……

你怎么会承认呢,

如果你真的感受到了这份情绪,我保证你会舒服很多。

02

怎么让自己更舒服的第二步,其实马斯洛的需求理论就给了答案。

造就内心舒服有五种需求:生理、安全、情感和归属、尊重、自我实现。

人类一直通往这些需要的路上,很多都是无法把握并交错着无法实现,所以生活中会有很多困惑,这也是我们走向更好生活的内心驱动。

当任一条无法满足的时候,我们往往借力转嫁在亲密关系中,引发各种大小情绪问题。

但是你发现在普通的人际交往中,你能带给别人的最简单的就是尊重。

如果首先在心里种植下:无论对方怎样,我立志做到尊重一下。

并不难。少管点闲事。划一条界限:那是人家的事,先管好自己的事。

尊重是接纳的第一步。

当这种尊重对方的行为在心里慢慢滋生,自我尊重的需要就会被满足。

正向循环。

由更多的接纳自己转向可以更好的接纳对方。

[责任编辑:刘宇宏]

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